eu em 2008
salvo qq foto com meu casaco azul...
fotolog - roteiro de comédia
hahaha não agüentei! minha filosofia de "oi tudo bem?" "não, obrigada" não me permite não rir da situação.
isso tudo aí embaixo é uma adaptação floguística da minha cena de comédia, que é o gênero que a gente tá estudando na aula de roteiro.
SALA DE ESPERA DA SEÇÃO DE RECLAMAÇÕES DO CÉU
FUNCIONÁRIA: Pois não?
HOMEM: Bom... eu tenho uma... digamos, “reclamação” a fazer!
FUNCIONÁRIA: (...não diga...)
HOMEM: Eu deveria estar morto!
FUNCIONÁRIA: Uhn-hun... e por que isso, senhor?
HOMEM: Vivi uma vida... digamos, “horrível” e monótona e sem planos...
FUNCIONÁRIA: TÁ, para “suicídios” é necessário um formulário azul “D” para autorizá-lo como vivo no
“PURGATÓRIO”, mas ele só abre às...
HOMEM: NÃO, não! Isso foi até quando eu... digamos, “achei uma razão” para minha vida começar, trabalhei e atingi meu objetivo. Experienciando um sentimento de segunda chance e realização que só se deve sentir... bom, no final de uma vida! E depois daquele dia, bom... eu achei que ia morrer e fiquei... digamos, “esperando”.
FUNCIONÁRIA: (...)
HOMEM: Bom...e esperando, e esperando, e esperando, até que fui ficando cada vez mais bravo e... digamos, “irritado”!
FUNCIONÁRIA: Siiim...
HOMEM: Bom... não tinha mais nada pra eu fazer! Digamos que a “melhor” parte da minha vida já tinha acabado! E eu ia fazer o que? Pescar no gelo?
FUNCIONÁRIA: (...)
HOMEM: ...você não tá me entendendo..., né?
FUNCIONÁRIA: Senhor, por favor preencha o formulário azul e aguarde sua senha ser chamada no painel. Você é o número 4. Obrigaaada.
HOMEM: Como assim “quatro”? Não posso ir pra uma seção de... digamos, “casos especiais”?
FUNCIONÁRIA: (cochichando) Chegue mais... O senhor quer saber o que é um caso especial? Lá dentro agora, o número 1, temos o Mel Gibson reclamando exatamente a mesma coisa que o senhor, que ele devia estar morto porque realizou o maior objetivo de sua vida.
HOMEM: (!!!)
FUNCIONÁRIA: (cochichando) Aquele filme de 5 horas ele fez? Adaptação de todos os livros da Bíblia em dialeto original e que levou 7 anos pra ficar pronto? Chegou aqui dizendo que deus mesmo disse pra ele que essa era sua missão de vida. E depois daquele papelão no oscar que ele não ganhou...
HOMEM: Ah, então o sr. “Estrela de Hollywood” passou na frente e pegou o número 1...
FUNCIONÁRIA: Meu senhor! Isto é o céu! Mais respeito! (cochichando)
O coitadinho veio de madrugada... fugiu do hospício, ou do “refúgio espiritual” que é onde dizem que ele tava... foi o primeiro a chegar...
HOMEM: Tá... mas, mas porque depois dele não pode ser eu? Não vai me dizer que tem mais alguém com essa... digamos, “reclamação”!
FUNCIONÁRIA: Meu senhor... (apontando as pessoas sentadas discretamente com a caneta, como se estivesse coçando a cabeça.) A “freira cadáver” ali, perdeu 100Kg só de promessa. Quando falaram que ela ia bater as botas por causa do colesterol, diz ela que ouviu mais longe e conseguiu escutar até deus falando que se ela perdesse toda banha... ia pro céu.
HOMEM: E ela... morreu?
FUNCIONÁRIA: Ficou saudável que nem um touro! Só que quer ir pro céu de qualquer jeito agora. Diz que não tem mais o que fazer senão jejum. Coitadinha... também, vai aproveitar como? Trepando?
HOMEM:E o...? (ele aponta discretamente para um sertanejo sentado, como se tivesse bocejando)
FUNCIONÁRIA: (cochichando) Aquele ali... é um mineirinho que viu o mar. Passou a vida inteira no sertão, lutando pra sobreviver das secas. Um dia ouviu deus dizer que o mar realmente existia e foi atrás. Chegou, é claro. Levou a aldeia inteira, e agora eles são pobres no litoral. Mas ele... não sabe o que buscar mais na vida depois que achou tanta água.
HOMEM: E deus... digamos, “falou” tudo isso pra essa gente mesmo?
FUNCIONÁRIA: Meu senhor! “DIGAMOS” que deus é quem atende esses coitados. O senhor ACHA que...
HOMEM: (...)
Isso é só o meio da história, se alguém quieser ler tudo me avisa.
***
isso tudo aí embaixo é uma adaptação floguística da minha cena de comédia, que é o gênero que a gente tá estudando na aula de roteiro.
SALA DE ESPERA DA SEÇÃO DE RECLAMAÇÕES DO CÉU
FUNCIONÁRIA: Pois não?
HOMEM: Bom... eu tenho uma... digamos, “reclamação” a fazer!
FUNCIONÁRIA: (...não diga...)
HOMEM: Eu deveria estar morto!
FUNCIONÁRIA: Uhn-hun... e por que isso, senhor?
HOMEM: Vivi uma vida... digamos, “horrível” e monótona e sem planos...
FUNCIONÁRIA: TÁ, para “suicídios” é necessário um formulário azul “D” para autorizá-lo como vivo no
“PURGATÓRIO”, mas ele só abre às...
HOMEM: NÃO, não! Isso foi até quando eu... digamos, “achei uma razão” para minha vida começar, trabalhei e atingi meu objetivo. Experienciando um sentimento de segunda chance e realização que só se deve sentir... bom, no final de uma vida! E depois daquele dia, bom... eu achei que ia morrer e fiquei... digamos, “esperando”.
FUNCIONÁRIA: (...)
HOMEM: Bom...e esperando, e esperando, e esperando, até que fui ficando cada vez mais bravo e... digamos, “irritado”!
FUNCIONÁRIA: Siiim...
HOMEM: Bom... não tinha mais nada pra eu fazer! Digamos que a “melhor” parte da minha vida já tinha acabado! E eu ia fazer o que? Pescar no gelo?
FUNCIONÁRIA: (...)
HOMEM: ...você não tá me entendendo..., né?
FUNCIONÁRIA: Senhor, por favor preencha o formulário azul e aguarde sua senha ser chamada no painel. Você é o número 4. Obrigaaada.
HOMEM: Como assim “quatro”? Não posso ir pra uma seção de... digamos, “casos especiais”?
FUNCIONÁRIA: (cochichando) Chegue mais... O senhor quer saber o que é um caso especial? Lá dentro agora, o número 1, temos o Mel Gibson reclamando exatamente a mesma coisa que o senhor, que ele devia estar morto porque realizou o maior objetivo de sua vida.
HOMEM: (!!!)
FUNCIONÁRIA: (cochichando) Aquele filme de 5 horas ele fez? Adaptação de todos os livros da Bíblia em dialeto original e que levou 7 anos pra ficar pronto? Chegou aqui dizendo que deus mesmo disse pra ele que essa era sua missão de vida. E depois daquele papelão no oscar que ele não ganhou...
HOMEM: Ah, então o sr. “Estrela de Hollywood” passou na frente e pegou o número 1...
FUNCIONÁRIA: Meu senhor! Isto é o céu! Mais respeito! (cochichando)
O coitadinho veio de madrugada... fugiu do hospício, ou do “refúgio espiritual” que é onde dizem que ele tava... foi o primeiro a chegar...
HOMEM: Tá... mas, mas porque depois dele não pode ser eu? Não vai me dizer que tem mais alguém com essa... digamos, “reclamação”!
FUNCIONÁRIA: Meu senhor... (apontando as pessoas sentadas discretamente com a caneta, como se estivesse coçando a cabeça.) A “freira cadáver” ali, perdeu 100Kg só de promessa. Quando falaram que ela ia bater as botas por causa do colesterol, diz ela que ouviu mais longe e conseguiu escutar até deus falando que se ela perdesse toda banha... ia pro céu.
HOMEM: E ela... morreu?
FUNCIONÁRIA: Ficou saudável que nem um touro! Só que quer ir pro céu de qualquer jeito agora. Diz que não tem mais o que fazer senão jejum. Coitadinha... também, vai aproveitar como? Trepando?
HOMEM:E o...? (ele aponta discretamente para um sertanejo sentado, como se tivesse bocejando)
FUNCIONÁRIA: (cochichando) Aquele ali... é um mineirinho que viu o mar. Passou a vida inteira no sertão, lutando pra sobreviver das secas. Um dia ouviu deus dizer que o mar realmente existia e foi atrás. Chegou, é claro. Levou a aldeia inteira, e agora eles são pobres no litoral. Mas ele... não sabe o que buscar mais na vida depois que achou tanta água.
HOMEM: E deus... digamos, “falou” tudo isso pra essa gente mesmo?
FUNCIONÁRIA: Meu senhor! “DIGAMOS” que deus é quem atende esses coitados. O senhor ACHA que...
HOMEM: (...)
Isso é só o meio da história, se alguém quieser ler tudo me avisa.
***
batrakius disse em 27/03/06 20:18 …
Mais de um thiago o mundo surta... :P
fotolog
Hehe, a gente pouco apronta...
Vitor, vai decorando a coreografia do Mein Herr pro noitão Cabaret, já que a gente vai se apresentar de uniforme, blz?
Thiago disse em 25/03/06 20:44 …
All that jazz!
Eu sempre confundo Bob Fosse com Cole Potter.
Pra ajudar a Laura me põe o Harry POTTER como se FOSSE, da peça do Bob Fosse.
Se o Harry Fosse o Bob quem seria o Potter?
Ai, vou precisar de terapia...
fotolog
"Cada vez que eu fico amigo de um boneco de neve, o sol vem e o derrete, e eu fico magoado"
- Snoopy - defendendo bravamente seu amigo contra o sol da primavera, mesmo depois de ter relutado em ser seu amigo no inverno, pois já sabia o que iria acontecer...
Meu dia na bienal, indo de quadrinhos em quadrinhos, lendo tudo e comprando nada (a não ser o Asterix novo e um monte de gibi da Mônica por R$1,00).
Sim, Reinaldo, eu li um livro inteiro no stand sem pagar! Eu sou máááááá´muhahahaha!!!
****
eu em 2008
ai o dia da bienal do livro de 2006... ô dor
- Snoopy - defendendo bravamente seu amigo contra o sol da primavera, mesmo depois de ter relutado em ser seu amigo no inverno, pois já sabia o que iria acontecer...
Meu dia na bienal, indo de quadrinhos em quadrinhos, lendo tudo e comprando nada (a não ser o Asterix novo e um monte de gibi da Mônica por R$1,00).
Sim, Reinaldo, eu li um livro inteiro no stand sem pagar! Eu sou máááááá´muhahahaha!!!
****
eu em 2008
ai o dia da bienal do livro de 2006... ô dor
fotolog
Eu: Puxa vida, não sei o que dizer... Bom, você está na minha vida há tanto tempo, todas aquelas noites que passamos juntos... os desafios superados... devia saber que era você que estaria comigo para sempre...
Mario: (droga...)
Eu:... zoando a minha vida com todas as concidências bizarras possíveis!!! Seu @#$%&*!!! Claro... só alguém que fica andando em "canos mágicos" e conversando com o fungo
Mario: (é um cogumelo!)
Eu: poderia fazer pessoas aparecem do nada assim, do... do... ralo!
Mario: Do ralo? Não, essa não fui e...
Eu: Você entendeu!
Mario: ...
Eu: ... !!!
Eu: De qualquer jeito, pare. Está me assustando.
Mario: Mas porque? Você não gosta de ver seus amigos e ... pessoas queridas?
Eu: Adoro eles! Amo de paixão! Mas isso quando eu combino de encontrar alguém. Ou se eu estou num lugar que eles freqüentam, claro, legal se eu esbarrar em alguém.
Mario: Ent...
Eu: MAS não todas de uma vez assim do nada em todo e qualquer lugar nada a ver possível!!! O que você faz? Amarra eles manda Yoshis e Toads fantasiados pelos canos? Poso até ouvir o barulhinho....
Mario: Não, são eles mesmos, só que...
Eu: E EU não falei ainda das pessoas queridas...! Gente que eu nunca vejo, principalmente quando procuro!!! E de repente elas "passam de fase", pelo jeito, e puf na minha frente.
Mario: Ah, essas você queria ver, vai...
Eu: Mas não desse jeito! Uma caindo depois da outra!
Mario: Haha Manja os sapos de Mágnólia?
Eu: Você... você tá se divertindo com tudo isso?!?!
Mario: ...mas, mas... como me descobriu...?
Eu: Bom... "seu Mario", digamos que hoje foi demais, né? Se eu não saísse correndo da Eca, capaz de cair algum deles em cima de mim!
Mario: pff... (hahaha)
Eu: E QUANdo eu subi no ônibus correndo e ainda vi o ... né?, passando pelas janelinhas assim... a toa, pensei em ralo, literalmente: "gente do demônio, saindo do ralo assim!" Ainda bem que ralo é uma expressão que uso muito pra esse tipo de coisa...
Mario: mmmm... (hahahahahaha)
Eu: PORque ficou ecoando na minha cabeça "ralo... ralo... ralo... ralo... ralo..."
Mario: (o que a vaca bebe?)
Eu: Só então que eu comecei a enxergar... Os bloquinhos, os canos, e as moedas por aí...
Mario: (água....... do esgoto!)
Eu: Er... eu devo me preocupar? Quer dizer, parei de achar que era Deus, ou melhor, que ele tinha me pego pra cristo (...hehe...) há um bom tempo, mas é isso? você que controla o destino de tudo e de todos? eu vi, há canos por toda parte! poxa, as pessoas acham mó fofo quando acontece uma concidência na vida delas, tipo "ai, se ele apareceu aqui deve ser a pessoa da minha vida", ou podem até achar que é um sinal divino e mudar a vida pra sempre, sabe aquela coisa "não estamos sozinhos", cada um com a sua crença, né? vai que alguém ache que está em contato com um et, mas se sinta bem, imagina só se você mandar aquele nerd de óculos que fica em cima da nuvem pro nordeste? vão achar que é chuva e agradecer a deus... é uma coisa delicada, você não pode f...
Mario: Não. É só com você mesmo.
Eu: ...?
Mario: Bom, é que o Koopa...
Mario: (droga...)
Eu:... zoando a minha vida com todas as concidências bizarras possíveis!!! Seu @#$%&*!!! Claro... só alguém que fica andando em "canos mágicos" e conversando com o fungo
Mario: (é um cogumelo!)
Eu: poderia fazer pessoas aparecem do nada assim, do... do... ralo!
Mario: Do ralo? Não, essa não fui e...
Eu: Você entendeu!
Mario: ...
Eu: ... !!!
Eu: De qualquer jeito, pare. Está me assustando.
Mario: Mas porque? Você não gosta de ver seus amigos e ... pessoas queridas?
Eu: Adoro eles! Amo de paixão! Mas isso quando eu combino de encontrar alguém. Ou se eu estou num lugar que eles freqüentam, claro, legal se eu esbarrar em alguém.
Mario: Ent...
Eu: MAS não todas de uma vez assim do nada em todo e qualquer lugar nada a ver possível!!! O que você faz? Amarra eles manda Yoshis e Toads fantasiados pelos canos? Poso até ouvir o barulhinho....
Mario: Não, são eles mesmos, só que...
Eu: E EU não falei ainda das pessoas queridas...! Gente que eu nunca vejo, principalmente quando procuro!!! E de repente elas "passam de fase", pelo jeito, e puf na minha frente.
Mario: Ah, essas você queria ver, vai...
Eu: Mas não desse jeito! Uma caindo depois da outra!
Mario: Haha Manja os sapos de Mágnólia?
Eu: Você... você tá se divertindo com tudo isso?!?!
Mario: ...mas, mas... como me descobriu...?
Eu: Bom... "seu Mario", digamos que hoje foi demais, né? Se eu não saísse correndo da Eca, capaz de cair algum deles em cima de mim!
Mario: pff... (hahaha)
Eu: E QUANdo eu subi no ônibus correndo e ainda vi o ... né?, passando pelas janelinhas assim... a toa, pensei em ralo, literalmente: "gente do demônio, saindo do ralo assim!" Ainda bem que ralo é uma expressão que uso muito pra esse tipo de coisa...
Mario: mmmm... (hahahahahaha)
Eu: PORque ficou ecoando na minha cabeça "ralo... ralo... ralo... ralo... ralo..."
Mario: (o que a vaca bebe?)
Eu: Só então que eu comecei a enxergar... Os bloquinhos, os canos, e as moedas por aí...
Mario: (água....... do esgoto!)
Eu: Er... eu devo me preocupar? Quer dizer, parei de achar que era Deus, ou melhor, que ele tinha me pego pra cristo (...hehe...) há um bom tempo, mas é isso? você que controla o destino de tudo e de todos? eu vi, há canos por toda parte! poxa, as pessoas acham mó fofo quando acontece uma concidência na vida delas, tipo "ai, se ele apareceu aqui deve ser a pessoa da minha vida", ou podem até achar que é um sinal divino e mudar a vida pra sempre, sabe aquela coisa "não estamos sozinhos", cada um com a sua crença, né? vai que alguém ache que está em contato com um et, mas se sinta bem, imagina só se você mandar aquele nerd de óculos que fica em cima da nuvem pro nordeste? vão achar que é chuva e agradecer a deus... é uma coisa delicada, você não pode f...
Mario: Não. É só com você mesmo.
Eu: ...?
Mario: Bom, é que o Koopa...
fotolog - melhor amigo
O melhor amigo da Laura
Meu melhor amigo é um super herói
mas ninguém sabe quem é ele fora da identidade secreta.
Ele joga videogame e faz as unhas ao mesmo tempo, dele e dos outros.
Mata todos os chefões pra mim.
Entende de todas as bandas obscuras do mundo, já que eu entendo de todas as famosas.
Inclusive já fez parte de várias das obscuras.
Na maioria das vezes, ele é oriental
ou quer muito ser oriental, apesar de ter nascido loiro e com olhos azuis
Entende de todos os filmes no mundo, principalmente os musicais da Broadway.
Ele é tão ocupado que no tempo livre trabalha, estuda, é casado, e faz 500.000 esportes.
E ainda é meu amigo!
Tem o cabelo mais lindo que eu já vi
Mesmo nunca reparando quando ele muda cor/forma/textura...
enfim, às vezes muda até de cabeça sem eu reparar, mas sempre fica bom.
Insiste em dizer sobre o topete que "já acordou assim".
Quase caí dura quando ele cortou o cabelo.
Entende de todos os animes do mundo
e é incrível como sabe qual mostrar e na hora certa
Tô com o Evangelion ele aqui até hoje, já vi 2 vezes e recomendo
Meu melhor amigo já trabalhou comigo...
Nah... fingíamos muito bem que trabalhávamos!
Já me ligou de madrugada pra assistir clipes na mtv comigo
Hoje a gente se liga de madrugada pra chorar,
afinal o sono é sagrado é só deve ser interrompido por ele
e em caso de emergência.
A gente conversa em várias línguas, a principal delas é a lígua do Chaves,
na qual vc faz uma referência à série, ele entende e os dois morrem de rir.
E assim a gente se entende.
Às vezes ele perde o celular, e a gente tem que recorrer à telepatia.
Meu melhor amigo tem um bixo dormindo na casa dele
onde eu geralmente durmo
Mas como dizer não quando eu me convido pra dormir lá
de última hora?
Pois ele já tem lugar cativo aqui
quando vem dormir às 6h da manhã depois de um noitão
ou de uma maratona de Arquivo X.
Em épocas de bom sono a gente capota em qualquer sofá que encostar.
Meu melhor amigo é um bonsai.
Ele que me disse isso, também não entendo.
Ele já me disse que era o escolhido da Matrix
O Chapolin Colorado
Bezge
Harry Potter
Tigrão
Kirsten Dunst
E sempre disse que eu era a Scully...
...odeio...
Só ele entende porque minha especialidade em cartas é Porco.
Meu melhor amigo é todo 80´s,
e ele não sabe, mas é a melhor pessoa do mundo
por achar que "I beg you pardon" é feliz.
Meu amigo "sofre", hehe
Ele está na faculdade há anos...
...e ainda não sabe o que quer.
Ele é fotógrafo, estilista, desenhista, ator, músico, produtor,
coisador de compuatador (sei lá...), biólogo, dançarino, dona de casa
Desempregado mas sempre aspirante.
Meu melhor amigo nem sempre foi meu melhor amigo
Por isso que as histórias mais engraçadas começam com
"lembra quando eu detestava você?"
Eu não espero nada dele,
todas as goiabas e goiabadas vem de linda e espontânea vontade.
Meu melhor amigo mora em uma república.
Com ele eu já aprendi as "artes da cozinha republicana"
"como treinar pro juca dormindo em colchonetes"
"como matar a fome dividindo uma pizza com 8 pessoas"
"como otimizar seu espaço se o seu quarto for o de empregada"
e o famoso hit "se for minha mãe, diz que eu não tô"
Meu melhor amigo nunca brigou comigo.
Ele foi em todos os grandes shows comigo,
Rush, A-ha, Deep Purple, Pet Shop boys, Stomp, Rock in rio, U2...
menos o do David Byrne
Meu melhor amigo nunca brigou comigo.
Enquanto alguém me deixa triste,
ele me manda um e-mail que me deixa pior ainda
mas pra saber que ele cuida de mim,
ele faz brigadeiro pra mim,
ele me dá bronca
ele volta o filme que tava na metade pq eu dormi
ele me pergunta antes "verdade ou colo?"
ele me admira por resolver as coisas tão rápido
ele viaja comigo pro juca e pro carnaval
ele me fala que tá pior ainda (e todos nós precisamos nos benzer)
ele pergunta se já pode pegar em foices e arpões
ele aparece do nada, no meio da rua, na faculdade, no msn
numa concidência astral muito suspeita e que me deixa maluca!
Meu melhor amigo não é o cachorro
No caso, o Gromit sou eu, hehe, sempre fui, a melhor amiga de todos vocês
***
batrakius disse em 12/03/06 19:14 …
Dude! Acho que eu sou pelo menos 20% o seu melhor amigo... Que lindo isso que vc escreveu! Me amarrota que eu tô passada!!!
:***********
Ana disse em 12/03/06 22:43 …
Tu queh acabar comigo de vez muiéé!!! Que coisa mais fofa!!! Jah to chorando de novo!!! Lindo, lindo, lindo.
Nao sei bem como, mas vamo ta sempre perto. Afinal... um bonsai nao ocupa muito espaço, neh? ;)
Bjksss
Doug disse em 15/03/06 07:23 …
'Dorei!
Não sei se vc gosta de Alanis, mas é quase uma versão em prosa de Unsent, rs.
Bjos
Carol P disse em 22/03/06 06:16 …
Já tinha visto esse texto e esperei prá ler num momento mais tranquilo (sabe como é: "no tempo livre trabalha, estuda, é casado, e faz 500.000 esportes"). E às 8h da manhã no serviço É tranquilo.
Animal seu texto! Não sei nem o que comentar... ainda bem que não tem quase ninguém aqui, porque estou chorando idiotamente...
Beijo
fotolog
Arvore da prainha da ECA nos ultimos dias
Reporter: ... a chuva alcancou em uma semana a porcentagem esperada para todo o...
Eu: (milenio)
Reporter:... nao chovia assim desde Marco de 2004...
Eu: (antes de cristo)
Reporter:... segundo as autoridades, a chuva destruiu...
Eu: (meu unico tenis)
***
eu em 2008
pior que a porra da árvore parece a da eca mesmo
e pior que no ano seguinte teve um dilúvio em março tb, lá no post do gafanhoto
fotolog
"o Oompa Loompa do Tim Burton eh o indiano do Arquivo X!!"
***
eu em 2008
me veio no ônibus esse pensamento do nada
ps: é o indiano que entra dentro do gordo, bizarrinho o episódio
fotolog
Tinha algo com vocês dois hoje...
O Flávio muito feliz a tarde inteira, desde sabe-se lá quando.
O Reinaldo chegou tarde, eu tava dormindo já. Só ouvi que ele deu de presente de aniversário pro Flávio um anime, que na hora do Lost, quando acordei, descobri qual era.
Só vi o dvd de Mimi Wo Sumaseba quando sentei na frente da tv pra comer pizza. A coincidência foi tão grande e tão devastadora que achei melhor ficar quieta e ver Lost.
Quieta mesmo eu não fiquei, hehe, soltei uma piada contra o bixo que vai me perseguir pelo resto da vida! Assim como todas as outras.
(desafio vocês dois a lembrarem de todos os abacaxis que eu falei. não tem como, esse vai passar tb)
Na volta pra casa, vim contando pro Rei o que aconteceu nas últimas semanas, e essa era uma pessoa que eu sabia que ia doer contar tudo isso... poucos se preocupam tanto. Só de ouvir, ELE queria ir morar numa ilha (por mais estranho que seja querer isso depois de Lost), imagina eu então....
Mesmo assim, continuei sem comentar sobre o dvd. Foi tão fantástico ele estar lá na minha frente, trazido pelo Reinaldo (!!!), que foi quem me mostrou o filme pela primeira vez...
***
eu em 2008
é... lost na rep (ai que aperto)
o que todo mundo vai lembrar disso, que é o que eu lembro,
é eu xingando o bixo chato rsrs, dando uma cortada master
pq ficava falando que ia acabar o episódio
acho que eu falei algo como: "meu! não vai acabar!"
(ouça "fica quieto!")
rsrsrsrs
mas essa foto é do meu aniversário de 2005
eu em 2013
aperto em 2013 é não poder "ficar quieta e ver Lost" :(
fotolog
Eu tava procurando fotos de "man at work" pra colocar em homenagem ao dito cujo que esta passando a noite fora em recuperacao dos arquivos. Imagino o computador com soro na veinha... pensando no que ele fez...
Achei esse site com placas engraçadas (espero piamente que de pra ver o bambole numa placa com o homenzinho atravessando a rua), em todas buscas aparecia pelo menos uma foto diferente dessa cara no bueiro ai no meio. Eh uma estatua famosa de sei la qual cidade que se chama realmente "man at work", e ganhou depois a placa ao lado.
Tá, não dá pra ver o bambolê...
Nem a placa do garçom (em cima, esquerda) escrito "waiter crossing", e tem um restaurante do outro lado da rua.
A "Sharp edges" está avisando que a placa tem beiradas pontudas e que é pra por a mão...e bem pequeniniho embaixo diz que a ponte é logo à frente.
A de baixo do bambolê diz "Caution, no warning signs". E a do lado desse diz "hazardous bridge ahead", mostrando uma bicicleta com pneu da frente furado e um cara capotando pra fora dela.
eu em 2008
é, não é nenhum "não acuse a foca sem provas!"
fotolog
serio, nao entendi.
porque que depois de todo o todo que foi a viagem (toda diversão, todo sofrimento, toda loucura, todo esforco, toda compreensão, toda festa, toda arrumação, toda amizade, toda solidão, todo por do sol e toda falta de telefone/celular), eu chego em casa e o computador ta formatado? sumiu tudo, pif, sem eu ter ideia da razao erro humano/ erro mecanico...
nem photoshop... olha essa foto!!!
perdi tudo: roteiros, fotos, musicas, rascunhos...
...isso porque a unica coisa que eu nao consegui deixar na montanha, foi a pura e simples sensacao de perda. e eu toda feliz de ter deixado o resto todo de ruim la.
aff!!!
eu em 2008
olha a "formatação de 2006" aí...
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cupralua_ disse em 26/03/06 16:04 …
hahahahahaha mto boa =~
aaai,quero ler seu roteiro!
eu NÃO SEI O QUE ESCREVER!merda,criatividade zero...e vc ainda roubou meu posto de roteiros com deus no meio,agora to sem tema HAHAHA beijos muié,até amanhã!