isso tudo aí embaixo é uma adaptação floguística da minha cena de comédia, que é o gênero que a gente tá estudando na aula de roteiro.
SALA DE ESPERA DA SEÇÃO DE RECLAMAÇÕES DO CÉU
FUNCIONÁRIA: Pois não?
HOMEM: Bom... eu tenho uma... digamos, “reclamação” a fazer!
FUNCIONÁRIA: (...não diga...)
HOMEM: Eu deveria estar morto!
FUNCIONÁRIA: Uhn-hun... e por que isso, senhor?
HOMEM: Vivi uma vida... digamos, “horrível” e monótona e sem planos...
FUNCIONÁRIA: TÁ, para “suicídios” é necessário um formulário azul “D” para autorizá-lo como vivo no
“PURGATÓRIO”, mas ele só abre às...
HOMEM: NÃO, não! Isso foi até quando eu... digamos, “achei uma razão” para minha vida começar, trabalhei e atingi meu objetivo. Experienciando um sentimento de segunda chance e realização que só se deve sentir... bom, no final de uma vida! E depois daquele dia, bom... eu achei que ia morrer e fiquei... digamos, “esperando”.
FUNCIONÁRIA: (...)
HOMEM: Bom...e esperando, e esperando, e esperando, até que fui ficando cada vez mais bravo e... digamos, “irritado”!
FUNCIONÁRIA: Siiim...
HOMEM: Bom... não tinha mais nada pra eu fazer! Digamos que a “melhor” parte da minha vida já tinha acabado! E eu ia fazer o que? Pescar no gelo?
FUNCIONÁRIA: (...)
HOMEM: ...você não tá me entendendo..., né?
FUNCIONÁRIA: Senhor, por favor preencha o formulário azul e aguarde sua senha ser chamada no painel. Você é o número 4. Obrigaaada.
HOMEM: Como assim “quatro”? Não posso ir pra uma seção de... digamos, “casos especiais”?
FUNCIONÁRIA: (cochichando) Chegue mais... O senhor quer saber o que é um caso especial? Lá dentro agora, o número 1, temos o Mel Gibson reclamando exatamente a mesma coisa que o senhor, que ele devia estar morto porque realizou o maior objetivo de sua vida.
HOMEM: (!!!)
FUNCIONÁRIA: (cochichando) Aquele filme de 5 horas ele fez? Adaptação de todos os livros da Bíblia em dialeto original e que levou 7 anos pra ficar pronto? Chegou aqui dizendo que deus mesmo disse pra ele que essa era sua missão de vida. E depois daquele papelão no oscar que ele não ganhou...
HOMEM: Ah, então o sr. “Estrela de Hollywood” passou na frente e pegou o número 1...
FUNCIONÁRIA: Meu senhor! Isto é o céu! Mais respeito! (cochichando)
O coitadinho veio de madrugada... fugiu do hospício, ou do “refúgio espiritual” que é onde dizem que ele tava... foi o primeiro a chegar...
HOMEM: Tá... mas, mas porque depois dele não pode ser eu? Não vai me dizer que tem mais alguém com essa... digamos, “reclamação”!
FUNCIONÁRIA: Meu senhor... (apontando as pessoas sentadas discretamente com a caneta, como se estivesse coçando a cabeça.) A “freira cadáver” ali, perdeu 100Kg só de promessa. Quando falaram que ela ia bater as botas por causa do colesterol, diz ela que ouviu mais longe e conseguiu escutar até deus falando que se ela perdesse toda banha... ia pro céu.
HOMEM: E ela... morreu?
FUNCIONÁRIA: Ficou saudável que nem um touro! Só que quer ir pro céu de qualquer jeito agora. Diz que não tem mais o que fazer senão jejum. Coitadinha... também, vai aproveitar como? Trepando?
HOMEM:E o...? (ele aponta discretamente para um sertanejo sentado, como se tivesse bocejando)
FUNCIONÁRIA: (cochichando) Aquele ali... é um mineirinho que viu o mar. Passou a vida inteira no sertão, lutando pra sobreviver das secas. Um dia ouviu deus dizer que o mar realmente existia e foi atrás. Chegou, é claro. Levou a aldeia inteira, e agora eles são pobres no litoral. Mas ele... não sabe o que buscar mais na vida depois que achou tanta água.
HOMEM: E deus... digamos, “falou” tudo isso pra essa gente mesmo?
FUNCIONÁRIA: Meu senhor! “DIGAMOS” que deus é quem atende esses coitados. O senhor ACHA que...
HOMEM: (...)
Isso é só o meio da história, se alguém quieser ler tudo me avisa.
***
cupralua_ disse em 26/03/06 16:04 …
hahahahahaha mto boa =~
aaai,quero ler seu roteiro!
eu NÃO SEI O QUE ESCREVER!merda,criatividade zero...e vc ainda roubou meu posto de roteiros com deus no meio,agora to sem tema HAHAHA beijos muié,até amanhã!
batrakius disse em 27/03/06 20:18 …
Mais de um thiago o mundo surta... :P
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